Elevele englezoaice uimite de retardul școlărițelor românce care au mimat sexul oral la 15 ani. “Înapoiatelor: noi la 12-13 ani ne lăsăm de fumat, de băut, de droguri și de sex!”

Ajuns și în presa englezească, scandalul liceenilor care au mimat sexul oral cu banane (Banana Gate) a stârnit valuri de proteste atât în rândul adulților cât și în rândul prepuberilor.
Carry Lond, o școlăriță din londra în vârstă de 13 ani, a comentat acră pudiponderia românilor care s-au arătat scandalizați de faptul că la un bal niște domnișoare de 15 ani au desfăcut cu gura câteva banane din poala colegilor. „Ce să spun, mare scofală! Păi, noi la 10-11 ani desfăceam portocale, kiwi, pepeni, și ce fructe mai vreți voi, doar cu limba, și nu din poala colegilor noștrii, ci direct de pe dosul lor. La balul nostru din generală, adică când aveam 11 ani, dirigintele școlii, sir Gerald Lewis jr., s-a drogat cu toată clasa atât de tare încât era să ratăm orgia de final care este o adevărată tradiție.”
La rândul său, ministrul învățământului britanic, Mathew Humble, care a fost în vizită în românia de vreo câteva ori, a ținut să adauge direct în limba română:
„Aici la anglia, cum să zice io…: astea este niște lucruri…BANANE !”

Hugh Hefner, ironizat de Sfântu Petru: ‘De ce bați la porțile noastre celeste, fraiere. Ai murit ca prostu! Rai-ul tău era pe Pământ!’

Aidoma domnului Lăzărescu (celebrul personaj din pelicula omonimă regizată de Cristi Puiu) faimosul Hugh Hefner a fost plimbat – în halat și papuci – de la porțile Iadului la porțile Raiului, fără să fie primit nicăieri. Un comunicat al Iadului – eliberat la câteva ore după trecerea la cele veșnice a celebrului personaj – spune extrem de sec că : ‘Noi primim și găzduim în condiții oribile păcătoși, extrem de păcătoși, și mega-păcătoși. Totuși, organiograma Iadului nu prevede găzduirea și chinul unui astfel de personaj care a păcătuit atât de mult încât nu avem încadrare. Pur și simplu nu știm ce să facem cu el. Nu e normal să primim pe cineva mai păcătos decât diavolul însuși, asta ne pune instituția într-o poziție jenantă – a declarat Belzebut. La rândul său, Sfântu Petru, dispecerul și păzitorul porților Raiului a declarat extrem de sec: ‘Când l-am văzut pe Hefner cu mecla aia a lui de bunic depravat la noi la poartă, mi-a picat barba: I-am zis-o de la obraz: Ce cauți, frate, aici când RAI-ul tău era pe pământ? Ești prost?’ La rândul său, celebrul părinte al Playboy-ului a declarat spășit: Nu știu ce să mai fac: după ce am fost refuzat de Iad, m-am gândit să vin aici, în Rai, pentru că io pur și simplu am și ceva neprihănt în mine. De pildă, sunt singurul bărbat care a trăit vreodată care n-a făcut laba. Mereu am avut o blondă superbă care a mi-a făcut-o în locul meu…’ Până se va afla – celest – ce se va întâmpla cu Hugh Hefner, pământește, i se pregătesc funerariile unui faraon. Cel puțin 12 blonde vor fi omorâte (zdrobite cu întrebări din logică și din cultura generală) într-o piramidă gigantică, construită din reviste sexy și porno.

O bombă sexy plantată de un român în metroul londonez, revendicată de Isis

Marinela Suciu,o fată siliconată din Focșani – cu măsurile clasice 60-90-60 – cunoscută drept bombă sexy,a fost revendicată de gruparea Isis după ce Cornel Mitroi, iubitul ei din Gorj, a plantat-o într-una dintre magistralele metroului londonez, iar ea a explodat de nervi.

„M-am certat cu Corneluș,a declarat ea poliției metropolitane, și de nervi am explodat. Cum să mă lase abandonată acolo, la metrou, eu nu cunosc drumul, eu nu știu engleză…nu vorbesc decât italiană, spaniolă, japoneză, luxemburgheză, chineză și arabă, ce ticălos!” – a declarat Marinela. La rândul său, Cornel Mitroi a ținut să se apere spunând că: „Femeile nu înțelege, e proaste, iar io nu mai stau bine cu figurile lor,pur și simplu mi-am pierdut nervii. Am lăsat-o semn acolo, că mă făcea cu capu.”
Agis Bagodroru, unul dintre liderii Isis care au revendicat bomba,printre altele, fost student în tinerețe la medicină în românia, a declarat pentru The Dependent: „Noi, orice bombiță, revendicare, estem. Că este a nostru, că nu este a nostru, bombița de la Isis vine. Io, student la București, mult timp trecut. rememorări de plăcere, fetițe ca la bucurești, mini-jupă, Kent, cafea, nuie, alea-alea…nea Nicu trecem cu mașina, rumânii șoptit, Uite-l pe Ceaucescu… cu cămașa în gura lui! Ce amintiri…Vremuri de apus, frumoasă de dor! „
Conform oificialităților, trei cetățeni englezi au fost răniți ușor de explozia Marinelei. Evident, în orgoliul propriu, cum că n-au și ei acasă niște bombe sexy cum au mulți dintre români.

Român surprins locuind singur într-o casă cu 7 camere din vestul Londrei

Maftei Adrian F., un român din vestul Londrei a fost surprins locuind singur într-o casă cu șapte camere imense în urma unui telefon anonim care semnala subpopularea imobilului. Agenții sociali britanici au descins la adresa imobilului unde l-au surprins pe Maftei Adrian F. lăfăindu-se singur într-un pat imens exact în mijlocul livingului care măsoară 1000 de metri pătrați.
“Nu știam că e ilegal să te stai singur într-o casă atât de mare, a declarat în apărarea sa – Maftei. Nu știu cum să vă spun, dar io, fiind burlac, îmi place să am spațiu vital și să locuiesc solitar în cât mai multe camere posibile. În spania am locuit în nouă camere, iar cât am stat în Italia, în anii 2000, am locuit singur în 11 camere. Eu ador să alerg prin casă, să practic jogging fără să mai ies afară, să joc fotbal la perete și – date fiind distanțele mari din interiorul clădirii, holuri interminabile, etc. – să fac pe mine până ajung la baie. Chiar nu înțeleg de ce chestia asta ar fi ilegală? – a mai adăugat el stupefiat.
Presa britanică, laolaltă cu agenții sociali au declarat că subpopularea caselor (mai ales în rândul emigranților din est) a atins cote alarmante, existând zvonuri că în unele imobile de 9, 12 sau chiar 14 camere, ar mai locui, neclaie peste negrămadă, indivizi singuri.

Bandă de poeți români în anglia acuzată de trafic cu poeme

Poliția română în conlucrare cu poliția metropolitană britanică a destructurat o bandă organizată de poeți români care făceau trafic cu poeme în diferite locații de pe teritoriul angliei. Astfel, Ion Diminel, poreclit ‘Shakespeare‘, Micu Adelin F. Poreclit ‘Nichita‘, Suav C. Codrin, poreclit, ‘Tagore‘, și Molin P. poreclit ‘Shelly‘, au fost surprinși în timp ce încercau să plaseze o cantitate impresionantă de poeme unor cititori în sevraj. Anchetatorii au fost uimiți de modul de operare lipsit de scrupule al traficanților.
Ca să-și momească victimele, poeții traficanți citeau mai întâi gratis, cu intonație teatrală, adesea cabotină, câteva poeme posibilelelor victime, apoi, de îndată ce naivii deveneau interesați aceștia erau momiți să le cumpere cu plata în vodcă, vin sau bere, după metoda consacrată din filmul Filantropica (‘Poetul gării de nord’) sau după metoda de operare: ‘Vama Veche’! Traficanții strecurau pe lângă poemele clasicilor și câteva poeme personale, plata fiind cerută, în acest caz, în laudă forte. Organele de ordine au descins inclusiv în locațiile personale ale traficanților, o cantitate impresionantă de poeme ale suprarealiștilor (Geo Bogza, Gellu Naum, Virgil Teodorescu) optzeciștilor (Florin Iaru, Ion Stratan, Bogdan Lefter, Mircea Cărtărescu, Nichita Danilov, etc) ale ‘două-miiștilor‘ (Claudiu Komartin, Dan Sociu, Marius Ianuș, Gelu Vlașin, etc), ale neomoderniștilor– clasicizați (Nichita Stănescu,Nicolae Labiș, Ana Blandiana, Mircea Dinescu,etc.) laolaltă cu poeme clasice din literatura universală (Hugo, Mallarme, Rimbaud, Apollinaire, etc), fiind confiscată. Delicvenților le-a fost întocmit dosar banal pentru răspindirea de substanțe lirice inegale.

Dan Voiculescu propus pentru premiul Nobel de către universitarii din Cambridge pentru reducția lui 10 la 3

Membrii universității de matematică din Cambridge l-au propus pe Dan Voiculescu pentru premiul Nobel în urma reducției epocale pe care acesta a făcut-o transformând cifra 10 în cifra 3. Descoperirea, comparabilă în mediile științifice, ca profunzime și valoare, cu legea gravitației a lui Newton sau cu teoria relativității a lui Einstein, a trezit admirație în mediile științifice. “Suntem absolut fascinați de revoluționarea descoperire a profesorului Voiculescu, a declarat Adam Ruth, decanul facultății Pure Mathematics and Mathematical Statistics din Cambridge. Metoda prin care Dan Voiculescu a ajuns să facă din cifra 10, cifra 3, rămâne încă un mister, accesul său cognitiv la matematicile superioare fiindu-ne momentan inaccesibil “– a mai declarat acesta. Chestionat asupra descoperirii care redefinește matematica, Dan Voiculescu s-a mulțumit să declare doar atât: “Tema mi-a fost dată de Băsescu, de instituția DNA-ului și de judecătoarea Camelia Bogdan, iar eu nu am făcut altceva decât să lucrez asupra ei. Mie când mi se dă un prejudiu, o temă, asta fac: încerc să le rezolv. Un aport semnificativ în cercetările mele a fost dat și de exemplul altor reducționiști celebri, din lucrările cărora m-am inspirat (Adrian Năstase, Gigi Becali, Adrian Sârbu, etc.)” – a mai menționat acesta.
Pe lângă propunerile pentru premiul Nobel în matematică venite de la cele mai înalte instituții, Dan Voiculescu a primit și felicitările celebrului astrofizician Stephen Hawking care a declarat: “Munca profesorului Dan Voiculescu nu trebuie redusă numai la matematică, ci și la astrofizică. Eu toată viața mi-am dedicat-o studierii și descoperirii găurilor negre, iar Dan Voiculescu, acoperirii lor. Merită felicitat pentru că e mai greu să acoperi o gaură neagră decât s-o descoperi.“

Preotul Cristian Pomohaci o comite din nou: A fost surprins în timp ce făcea lecturi în grup cu minori.

Preotul Cristian Pomohaci nu se dezminte. Deși a fost subiectul unui scandal intens în presa românească referitor la tot soiul de implicări homosexuale cu tineri, preotul se pare că nu a cedat înclinațiilor de a se înconjura de adolescenți și de a practica tot felul de chestii dubioase. Astfel, în urmă cu două zile folcloristul a fost surprins într-un imobil din Cluj în timp ce făcea lecturi în grup cu minori. Poliția a descins în forță, reprezentanții legii fiind uimiți de modul de lecturare al participanților.
Schimbau cărțile între ei ca pe șosete – a declarat bulversat comisarul T. Traian – N-am mai văzut așa ceva: să schimbi clasici din literatura rusă cu romane tabloide de genul Sandra Brown mi se pare o blasfemie.” Ginuța P., vecina de imobil unde aveau loc orgiile livrești, a comentat și ea:
„ Inițial, nu mi-am dat seama ce se întâmplă, însă am început să am bănuieli când în apartamentul de lângă mine tot intrau și ieșeau tineri cu fețe de tocilari. Mai ales când am auzit limpede tot felul de exprimări de genul: ‘Oh, da, ce-mi place.’ Sau ‘Hai, dă-mi-o acum’, ‘E lungă, da e mișto’, etc.
Confruntat cu acuzațiile, preotul Pomohaci s-a apărat declarând: „Nu știam că e ilegal să instigi tinerii la lecturi în grup. Cititul în grup e mai excitant decât cititul de unul singur, o știe toată lumea. Ne-am concentrat asupra basmului Tinerețe fără Bătrânețe și Viață fără de moarte, mai cu seamă pe prima parte din titlu: aia cu tinerețe fără bătrânețe. E drept, am citit și chestii mai underground, de pildă ‘Povestea Pulii a lui Creangă’, dar o poveste a unui clasic al literaturii române rămâne o poveste a unui clasic al literaturii, chiar dacă ea are o temă pe care unii o consideră vulgară. În literatură totul e o chestie de gust: io, personal, o ador.”

Ursul Carpatin rupe tăcerea: ‘M-am săturat, emigrez în Marea Britanie!’

Celebrul urs carpatin, mândria faunei mioritice și simbolul pădurilor din românia, a declarat că se gândește serios să emigreze în marea britanie întrucât nu mai poate suporta condițiile din țară. Defrișările masive laolaltă cu știrile negative plus deliberata cădere în anonimat a unui brand, cândva simbol și mândrie a țării, l-au determinat să înceapă formalitățile de emigrare.
„ Da, m-am gândit să plec, iar decizia este ireversibilă. Am avut și o discuție domestică cu ursoaica, am întrebat-o simplu: ia zi, fă, ne rupem cozile din sărăcia asta ? Și ea a zis, da! Cred că șocul l-am avut după ce am încercat să cotrobăim într-o ladă de gunoi de pe valea prahovei și n-am găsit decât cutii de bere goale, peturi, ambalaje farmaceutice și bilete necâștigătoare la pariuri. Nu tu o plăcintă expirată de căpșuni, nu tu niște mere zborșite, nimic! Ca să nu mai amintesc de știrile negative din presă, cică, auzi: Urșii gunoieri. Păi ce, doamnă, io și familia mea suntem gunoieri? Io mă consider tehnician în salubritate, ca să nu mai spun că am fost ani de zile simbolul românesc, de la expresia puterea ursului, până la aia în argou cu ursu din pădure, etc. Păi pe vremea ceaușeștilor eram căutat, vânat, străbunicul meu are un cap împăiat în fostul comitet central. Știați asta?”
Chestionat asupra destinației emigrării Ursul Carpatin a declarat: „Mergem în anglia, chiar dacă e ușor problematică treaba asta cu brexitul. Prințul Charles ne iubește, eventual nu o să ne împuște decât cu niște lire, ne stabilim în pădurea lui Robin Hood, în Nottingham. Englezii nu defrișează nimic, nu au deloc urși, deci o să avem spațiu vital, în plus, containerele lor de gunoaie sunt ticsite de tot felul de bunătăți. E posibil, după ce mă stabilizez, să-i fac chemare și lupului. Iepurașul e deja acolo, așa că o să fim o mică comunitate. Fără vulpea românească, evident, personajul fiind cum o spune și povestea ‘Ursu păcălit de vulpe’, o țepară ordinară.”

Români prinși la urat într-un magazin de lux din Londra

Trei români au fost prinși la urat într-un magazin de firmă din Londra. Faimoasele CCTV britanice i-au surprins pe românii, Papadopol C. Luță, Grigore P., și Tiberiu G. Sandocan, taman când aceștia încercau să sus-ragă (adică să strige pe tonalități înalte) câteva urări de preț din cultura ospitalieră românească. „ Noi suntem în anglia de vreo patru săptămâni și ne-am gândit să urăm și noi ceva englezilor, ceva care să ne reprezinte ca nație, ceva care să dea seamă de intențiile noastre pașnice. Nu ne-am gândit vreo clipă că asta ar putea să supere pe cineva – a declarat Papadopol C. Luță.  La rândul său, Tiberiu Sandocan T. a ținut să menționeze caracterul pacifist al urărilor. “Am urat și noi ce-am putut, în stilul românesc, adică urări de prosperitate, de bine, multă sănătate, noroc, fericire, și alte urări tradiționale pe care le-am tradus cum am putut, adică: uiș iu a lat of gud loc, hepines, helt, și alte urări de bine. Chiar habar n-aveam că uratul este interzis în anglia”- a mai declarat el. Poliția metropolitană i-a sancționat, din fericire, doar cu amendă. „Am plătit amenda, ce era să facem, dar la sfârșit  le-am zis-o și noi cu năduf: „De urat am mai ura/ dar credem co-m însera/aici pe la brexitul dumneavoastră/departe de uniunea europenă a noastră. Mă gândesc să plecăm la urat în altă parte – a mai declarat Luță – englezii se pare că nu tolerează uratul”.

Șoc pe grupul românilor din Londra de pe FaceBook: 385 de conaționali au comentat o postare fără să se înjure sau să se ia la mișto.

Record șocant și absolut pe unul dintre cele mai frecventate canale media din diaspora. Deși pare greu de crezut lucrul cu pricina s-a întâmplat acum două zile la capătul unei postări, aparent banale, pe pagina de facebook a românilor din londra, pagină care are peste 200.000 de membri. Astfel, Georgică B., a postat un text scurt, de o sinceritate dezarmantă, prin care cerea unor binevoitori să se ducă în locul lui la muncă timp de trei zile: “Bună grup. Mă numesc George, acasă toată lumea îmi zice Georgică-fără-frică pentru că odată am crăpat capu unui șarpe la mine în comună,dar asta e altă poveste. Sunt de doi ani în Londra, muncesc în construcții,iar mâine,poimâine și răspoimâine, pur și simplu, n-am chef de muncă. Vreau să știu dacă există vreun român inimos care să îmi țină locul gratis. Mulțumesc mult. O zi bună !” Postarea,cu peste 790 de likeuri,a întrunit 385 de comentarii politicoase, pline de altruism și bun simț. Răspunsuri de genul: “Bună George, ești un om sincer și pentru asta o să-mi facă o deosebită onoare să îți țin eu locul în aceste trei zile de plictis și lene.”(a comentat Pumn de fier.Jean din Harrow) Avalanșa comentariilor politicoase a continuat cu postări de genul: “O zi bună George, suntem alături de tine “(Pisicoasa creață.London), “Sinceritatea și onestitatea postării tale ne obligă la ajutor necondiționat. O zi minunată” (Jmecherul.chel-Luton), “Lenea este un atribut care trebuie sărbătorit.”(Mirel Tudor din Vaslui-Newcastle) etc. Comentatorii nu numai că au răspuns neverosimil de politicos postării dar s-au gratulat și între ei: “Cum spunea mai sus conaționalul meu – distinsul domn Barabulă Valeriu – orice român în nevoie trebuie ajutat cu o vorbă sau o faptă bună. Vă felicit pe toți.” Contactați de către echipa noastră, moderatorii grupului au comentat oripilați: “Niciodată nu s-a întâmplat așa ceva. Nu tu un ‘marș în morții mă-tii’, un ‘bulangiule’, un ‘băi, jegosule’, ‘băi, lepră leneșă’, etc., nimic-nimic. Suntem îngrijorați. Noi,vorba aia, ce mai nemoderăm? ” Membrii cei mai vechi ai paginii și-au exprimat și ei îngrijorarea: (Londonezul: “E trist ce se întâmplă. Să înjuri un român, să-i dai țeapă, să-l tratezi cu aroganță și vulgaritate e o chestie care ne este proprie. Și iată, lucrul ăsta se pierde. Nu știu unde o să ajungem! ” “E nedrept ce se întâmplă și îngrijorător: o să ajungem ca englezoii ăștia, politicoși până la vomă” a mai adăugat Englezu.Smardoi (Northampton)